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    《隐秘的角落》大结局,朝阳妈妈上热搜:放手,是父母的必修课

    2020-06-28 09:29:23电视剧资讯6阅读

      近日最火的剧,无疑是《隐秘的角落》。剧里每个人物,都被网友花式表扬。其中朝阳妈妈(周春红)的扮演者,演技派刘琳,让我看得毛骨悚然。

      有两个细节,一个是周春红吃橘子,另一个是盯着朝阳喝牛奶,细细品之,到位的表情控制力,换成流量明星来演,可能就是“车祸现场”。

      尽管出镜率不算高,但刘琳饰演的周母,已然成为经典母亲拼图中的一块,甚至成为中国式母亲的缩影。


    01、

      周春红是位好母亲吗?如果以付出程度作为衡量,谁也不可否认她是。然而付出与好之间,能够成正比?答案却是付出愈多,未必愈好。

      她对儿子无界限的付出,感同身受的子女恐怕不少。为了让孩子取得好成绩,很多妈妈都会说,你只管学习,别的什么都不用管。于是,饭菜备好,衣裤洗好,床铺好,日常用品买好,总之无论孩子能否想到,妈妈们早已想到。

      这样一来,两个问题不可避免:孩子日渐缺乏自主能力,家长日渐提升控制能力。后者会认为,我什么都为你做,你就应该听我的,如果不听,就是对不起我。

      前者的反应却不同,部分孩子认为,凡事都有爹妈管,安心做巨婴就行;另部分试图挣脱束缚,无奈能力有限,只得表面妥协,将怒气压抑心底,久而久之心理扭曲但不自知。

      周春红强行让儿子喝牛奶时,朝阳起初不愿意,最后不得不勉强喝完。我看他喝的不是牛奶,是一股怨气。牛奶虽养生,怨气却毁身,无异于服毒。

      周春红这类母亲,让孩子特别为难。他们既渴求自由,又不忍母亲伤心,进退两难,活得压抑。每当想起母亲一点一滴的付出,孩子不会获得持久的快乐,反而感到无数点滴汇聚起来,形成的沼泽令他们动弹不得,越想挣脱,陷得越深。


    02、

      为人父母,经常会对孩子说一句话:等你做了父母,就明白了。这话暗含另一个含义,也是老生常谈的那句:我都是为你好。

      站在孩子的角度,个性强势的周春红,让朝阳觉得窒息。但站在母亲的角度,她觉得自己做的还不够。怕给儿子增加负担,周春红决定放弃幸福。怕儿子吃不好,她打算换个离家近的工作。怕真相曝光后,母子间关系破裂,她逼迫朝阳喝牛奶。

      这类母亲小心翼翼地围着孩子转,她们的生活里没有自我。即便没有外界干扰,她们也会受到主我与主我间的冲突。

      情绪心理学家詹姆斯,将自我的概念分为“主我”和“客我”。主我,指的是主动的自我;客我,则是指被外界环境制约的“我”。主我和客我相互作用,免不了发生冲突。

      詹姆斯将冲突的类型,分为三类:

      主我与主我的冲动、主我与客我的冲突,客我与客我的冲突。

      对周春红而言,外界环境不曾制约她,反倒是心理负担将她折磨。她一边想开始新生活,接受新恋情,一边又怕影响儿子,破坏母子关系。

      尽管并未问过朝阳,她却主动认定儿子的反应。实际上这些反应不代表朝阳,而仅是存在于周春红的潜意识,她是在借儿子之意,来自我表达。她终究不肯接纳自己,宁愿被缚在孩子至上的信念柱上,动弹不得,也不愿放手,哪怕只有瞬间。

      亲子之间,过度亲密会彼此受伤。如果孩子是溪流,父母不必做太阳,做岸边的一棵树就好,各有各成长的轨道。


    03、

      心理学上讲,在成长过程中,孩子将经历两次自主性提高。一次是两岁左右,身体自主性的提高。一次是青春期,心智自主性的提高。

      两岁至十三、四岁时,由于身体和心理逐渐发育,孩子会对权力产生需求,各种念头开始蠢蠢欲动。

      十三、四岁以后,孩子的关系主体,将从家庭转向朋友。此时他们与父母间的隔阂,会随之加深。倘若父母强硬约束,非但管教不好,适得其反,甚至会酿成大错。

      普普和严良来找朝阳时,朝阳没有一个朋友。老师提醒周春红,孩子的学习重要,和同学的相处也重要。周春红却不以为然,歪理一堆:学生就是要好好学习,社交是成人的事。多么似曾相识的一句“箴言”,很多家长都这么认为。

      与周春红做对比,叶驰敏的父亲相当开通,考第二也挺好,学累了就出去玩。朝阳的父亲也还算明智,至少没把孩子看作考试机器。

      朝阳的学生时代,只有学习,没有娱乐。母亲挂在嘴边的话是:你好好写作业。每次他回来晚了,只要说我去图书馆看书了,一切就万事大吉。他想出去时,也只需说我去买习题。任何事,和学习挂钩,就是对的,是可以被允许的。


      他过得快乐吗?有着与年龄不符的心智和情绪,即便快乐,又能同谁分享?只有写在日记里,如木心先生所言,给自己写封信,慰藉孤独。

      生物学上有“边界效应”这一说法,讲的是那些在不同生态环境的边界上,生长的植物,往往多样性更高,适应能力更强。

      不难理解,经历越丰富,心胸越宽阔,在“看山是山,看水是水”,“看山不是山,看水不是水”之后,“看山还是山,看水还是水”时,山水没变,变得是自己。

      家长若不肯放手,不将主动权交于孩子,至少有三个恶果:

      一来,孩子会如蛙一般,坐井观天。即便成绩优秀,思维仍旧呈窄化状态;

      二来,自我封闭,委屈求全,丧失交往能力,有苦说不出,独自舔舐孤单,严重者会产生叛逆情绪;

      三来,受到父母的影响,有样学样。班杜拉曾提出“行为习得”理论,孩子将效仿父母,形成恶性循环。

      所以“以爱之名”,有前提,即付出不会给对方造成困扰。如果做不到,不如先让自己获得幸福。


      尽管弗洛姆说过:“没有完美的教育。”但我觉得,总归还有相对合适的教育,那就是给孩子自由,让他们自己去体会,他们会更清楚想要什么。

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